秘密日記のみ。

　世間は三連休。私は普通に仕事。でも、昨日今日と早くあがれた。荷物の搬入がないから。昨日なんてほぼ定時！入社して約4か月。初めてだ〜。嬉しくて松尾スズキ「ギリギリデイズ」文庫本を買って帰った。この単行本は大学時代友達に借りた記憶がある（覚えてる？）。松尾さんの文好き。
　帰って本読んでたら電話かかってきた。なかなか時間が合わず、着信無視状態だったけどようやく話せた。頑張っているよう。仕事。そして恋（かな）。5キロも痩せたとか。恋煩いなんでしょう。なんで私はこんなに枯れているのでしょう。でも素敵なMさんにはときめくな。明日はMさんと一緒の早番。仕事はめんどいが、ちょい嬉しい。
　

やっぱ休み明けはきつい。荷物たまりまくり。私が休みの、木金にいっぱい届くんだもんなあ。憂鬱。でも今日はフェアをやるために発注した物が届いてて、ちょっと嬉しかった。しかしフェアはじめたがいいが、ちょい方向間違えてて迷走気味かも。統一性がない..。売れなかったら、やだな。
　先輩のMさんはますます素敵だ〜。近づきたくて無意味に話しかけたりしてしまう。「Mさんの注文したの、売れましたよ」とか。で？ってことをいちいち。今日はMさんが平家物語好きだということが判明。「平家物語の画文集買います」と話しかけてきたから。あ〜こんなことなら大学時代ちゃんと平家物語やるんだったな。授業は一応とったんだけど。一回しか出席せず、本文も読まず、勢いでレポートだけは出したんだっけ。60点ぎりだった。
Mさんと平家物語の話がしたい！あ、でもMさんは中也好き。私も中也好き。ここは共通項。でも、中也の話なんてするきっかけなんてあんまりないなあ。4月ごろなぜか一度中也話をしたけど。
　今日の昼休みは妖怪大辞典を見てた。水木しげるの。そしたらパートさんに異常に笑われた。彼女が読んでたのはJJ。そりゃ笑うわな。いいんですけど。妖怪大辞典いい。「ケセランパサラン」が妖怪名だと知ってびっくり。化粧品メーカーが妖怪名だとは。同期は前から知ってたとか。さすが。
　あ、シロップのライブに行ける！休みの申請もした。かなり適当な会社だから、またしばらくしたら念押しの確認しないとな。行けないとなったらシャレにならん。今の唯一の楽しみ。希望。

秘密日記を追加。

　昨日は休み一日目。昼間っからお酒のみつつ、ビデオ見て、途中で爆睡。「笑の大学」。今日またゆっくり見よう。あ、今日10時にシロップチケット先行予約の結果発表だ。取れてますように。頼みますわ。
　木曜10時は電車男見る。う〜んいまいち..。脚色されすぎててなんだかなー。伊藤美咲はなんであんなに思いつめたような喋り方なんだろう。なんだかんだ言いつつ、珍しく連ドラを見ている。あと今、平日午前中に「僕の魔法使い」再放送中。これが楽しみ。休みの日は見る。でも今日は平日なのに、私休みなのにやらない！楽しみ一個消える。なんで今日だけ唐突にアンパンマンなんだよ。小学生は学校じゃないか！むっかつくわ。
　あー最近気分が晴れないので、今日はなんかぱっと気分変えたいな。なにしよう。人に会う気にはなれんし。あー内にこもってるのが気がふさぐ原因かもしれんけどさ。仕事で毎日人に会ってるしさ。別にそれがめちゃ苦痛ではないけど、それで十分っていうかね。あえて別で人に会う気になれんつうか。それはそれで寂しく虚しい気もしてるし。何なんだろう。「自分で自分がわからない」。動物占いの結果に納得。

先週の休みは友達と会った。三ヶ月ぶり。一緒に夕食食べた。保険会社に就職した子だから、小売の私とは仕事も、条件も全然違う。先月ボーナスが出たらしい。うらやましい。うちは出るのだろーか。ボーナスのボの字も社内で聞かない。でもその子も大変みたいで原因不明のじんましんがでたりしたとか。ストレスかな、やっぱ。皆どこでも大変だ。他の子の近況も聞いたけど、皆それぞれ大変そう。私は、自分が興味あること、という基準で仕事を決めたから、仕事自体は嫌いじゃない。つーか、まだこれだから何とかやってるし、やろうと思える。お金に執着があまりないから、お金を第一に考えて嫌な事をするのには耐えられないと思う。へたれで怠けん坊だから。だから、自分の興味ある分野で働けるのは幸せなのかもと思ったりした。ま、皆それぞれ頑張ってるんだなと。
　特撮のニューアルバム買いました。うっかり発売日忘れてた。ポップポップ言うから、ちょっと不安だったけど（私は特撮は重め、厚めのが好き）予想よりはよかった。ガーガーいう感じとか、三柴さんのピアノとか。あ、でも私は、大槻さんが歌い上げてるのは好きじゃないなと思った。がなって勢いで突っ走る感じなのがいい。歌うまくないから、朗々と歌われても...みたいな。ライブだと別だけどさ。あーでもこのまま特撮はかわいい路線をいくのだろうか。初期の方が好みだから、また、重いかんじなの作ってくれないかなあ。おなかにドンドコくる感じなのを。

　昨日は職場で店長に「最近げんきなくない？前はもっとピチピチっていうかキラキラしてたよ。まぶしかったもん（笑）」と言われた。セクハラですか？なんてことは思いません。最近そんなに元気ないかねえ。精一杯明るくしてるつもりですが。まあ入りたてに比べたら落ち着いてきたということで。
　職場の素敵な先輩Mさん、働きすぎが心配。昨日も開店から閉店までいたし。おとといも閉店30分前までいた。15時間も職場にいるよ！体壊さないか心配だ。ヒョロヒョロ加減に加速ついてる気するし。でもそれでも前の職場よりましと言っていた。前も同じ職種。休みがなかったとか。ひえ〜。私なら即逃亡だ。
　昨日はなぜか私を、会社本部長と勘違いした営業さんが来た。「Mさん来客です」と呼ばれて出てった時の相手の顔！明らかに「へ！？この小娘何だ！？」って表情。話してみたら、苗字一字違いの、本部勤務の社員と間違えたらしい。本部長に会いに来て、私が出てったらそりゃ驚くわな。私なんてバイトと間違えられてばっかだし、ひどい時は「店の方ですか？」なんて確認される。しょんぼり。
　今日は夜、久々に友達に会う。人と約束して会うの1か月以上ぶりかも。内心めんどいのは押し殺して。楽しんでこよう。これるといいな。

　今日は大雨だった。天パの髪が元気いっぱいでまいった。
　仕事の休憩中、色川武大「狂人日記」を読む。最近文芸文庫で購入。前から欲しかったけど1300円に躊躇してた。ついに思い切りました。やっぱ買ってよかった。途中までしか読み返してないけど、良い。何がいいんだろうなあ。主人公の自分、周りの見方が合うのだろうか。気持ち良い話じゃなく、とても重いんだけど、引き込まれる。買って正解だな。
　そういや休憩中、パートさんと動物占いの話をした。私はペガサス。「波乱万丈のペガサス」。とにかく自由を好み、めんどくさがりで、何でも忘れる。そして人に理解されず、自分でも自分がよく分からないらしい。う〜こんな人やだ。でも皆さん「あ〜。あ〜。」と納得されてる模様。そんな認識なのか私。軽くへこむ。ケーキ占いとやらでは卵ボーロだったなあ。あれはとことんひどい言われようだったっけ。
　最近本をよく買う。借りもするけど結構買ってもいる。待望の穂村弘さん新刊「本当は違うんだ日記」。穂村さんやっぱ素敵だ。最初のエッセイ「世界音痴」と雰囲気が似た感じ。この人は新刊出るたび買ってしまう。
　そして今日は高山なおみ「日々ごはん4」。料理家の日記。私は日記好き。最近はネット上の日記はあまり見なくなったけど、学生時代はよく見てた。今図書館で借りてるのも島尾敏雄「死の棘日記」だし、そういや銀色夏生のつれづれノートも最近買ったな（今年で最後らしいのがショック。毎年買ってたのに。）
　なんでこんなに日記に惹かれるんだろう。単なるのぞき趣味か。一番好きなのは武田百合子「富士日記」。凄く好き。一番好きな本を聞かれたらこれをあげるかもしれないくらい好き。
　明日の仕事は昼からだから、午前中は積読状態の本でも読みますかな。

昨日の日記は見返したくないな。痛すぎる。
今日も仕事が不安状態でやばかった。なんか全ての人の顔色が気になって。自分がミス犯してるんじゃないかと考えてばかりで。実際ミスしてるし。ふ〜。先輩に「私やばいですね」と言ったら、「まあね（笑）」と返ってきた。いつもなら笑って「すみませーん」と返すとか、次から気をつけようと思って、切り換えるけど、今日はただひたすら落ちる。怖くなる。怖い。
ホントいつからこうなんだ。いつまでこうなんだよ〜。

ちょっと気分落ち気味な今日この頃。っていつも愚痴ばっかの人間だけど。昨日は遅番の仕事の帰り財布を店に忘れてしまい休みだってのに、出勤。サザエでオザケンだ。
　なんか最近いろんな小さいことがうまくいかず、落ち込む。ドカンとでかい事件じゃないだけましっちゃあましだけど、小さいのが重なってくると、じょじょに自分が落ちていく。「こんなことくらいで！」って自己つっこみが入るのも若干辛い。そしてまた悪い癖、虚しい病発症だ。もうなんなんだろう。ちゃんと意識の上では、分かってるつもりなんだけど、何か虚しく、めんどくさく、悲しく、寂しく、情けなく、苛立つ。人の感情だし、仕方ないんだけど、私はそれをうまく発散させたり、やり過ごすことができん。勝手に自己嫌悪、自己憐憫に走ってく。そんな自分にどっか酔っていて。ぎゃ〜恥ずかしい。でもどうにもならん。で、やっぱ自分のネック、摂食の方にズブズブ行くんだよな。バカッ。でもこれもどうにもならん。ってきっともう自己暗示みたいになってるんだよな。7年だもん。嫌な事辛い事＝食行動の異常って組み込まれてるんだ。どうしたら断ち切れるんだろう。医者とかは、それを治すと考えず、うまく付き合うとかストレスの解消法の一つと考えるとか言うけど無理だっつうの。気持ち悪いし、体も壊れるし、単純に嫌だわ。ならやめろよって話なんだけど..。はあ何でこうなっちゃったんだろう。全てをここに帰結させるのは間違ってるけど、でも自分の臆病さ、将来や対人関係への不安はかなりのとここれに原因があると思う。常に「でも自分摂食障害やん」って思ってる。だから人にも一定以上近づけないし、近づいてこられると困る。つうより何か不信感を持ってしまう。「知らんくせに何分かったこと言ってんの」「何見てそんなこと言えんのか！」みたいな。何か逆切れつうか。あ〜もうイタイ奴過ぎるな。
　今はちょい酔っているので、たれ流し状態だ。そういやまた酒に逃げてる感じなのもやばい。仕事の日は飲まないけど休みの日はつぶれるまで飲んでしまう。まあもともとそんな強くないし、最近飲んでなかったから量はたいしたことないけども。でも明らかに逃げの酒。意識飛ばしたいというか。昨秋はやばかったもんなあ。卒論卒業就職全てが嫌で怖くて、毎日ワインか焼酎呑んでつぶれないと夜が過ごせんかった。で、夜中目が覚めて近所の城周りをシロップ聞きつつ徘徊。午前二時三時。たまに泣きつつ。完全な不審者だったな。一時期は卒論ゼミに行くにも酎ハイ一本飲んでみたいな状態だったしな。何もかもが怖かったんだな。ってなんで今日は自分語りを延々やってんだろ。こういうとこが自分のイタく、いやらしいとこだ。自分のことが言いたくてたまらない。客観的なふりを普段はしてても、ホントは私、私、私なんだよなあ。あ、もしかして普段から私、私かもしれんけど。あ〜もう嫌。嫌。嫌。
　何か最近急に中高の友達から、会おうメールが来てそれにすら過敏に、揺れ動いてしまう。もう私はあなた方の思ってる私じゃないのですよ。きっと会えば楽しいんだけどね。でもあかん。約束が怖い。それだけで重い枷みたく思ってしまう。こんな風に考えるなんて、その人たちは友達じゃないんかも。って考えたら友達なんていないことになるな。私は友達が欲しい、必要ってわけじゃなく、友達がいる自分が欲しいだけなのかも。「誘ってね。行かないけど」が本音というか。あ〜あかん。もう本気でだめだ。自分語りがとまらん。明日から仕事だし、このモードはあかんなあ。
　

唯一のリンク先の繭さんから回ってきたバトン。とりあえず思いつくままに書いてみようと。
＊コンピューターに入っているファイルの容量
　分かりません。アルバム4枚分くらいかな。
＊今聞いてる曲
　syrup16g「バリで死す」。アルバム「クーデター」流れているので。このアルバム聞くの久しぶり。でも去年年末から3ヶ月くらいはバカのように聞いてた。
＊最後に買ったCD
　ナンバーガール「OMOIDE IN MY HEAD]。妹に大学生協で予約してもらってきた。まだ手元にはない。最近レンタルで聞いて欲しくなった。
＊思い入れのある5曲
　syrup16g[ハピネス]。ラストの「こんな普通を皆耐えてるんだ。そうかそうか〜そうだったんだ〜」ってとこに何かぐっともってかれる。そうだったんだ...（呆然）みたいなセリフ、シチュエーションに弱い。この曲は全体的にも好き。

　syrup16g[神のカルマ]。シロップ好きになったきっかけの曲。アルバム「クーデター」は全体的に好きで、1曲目も好きなんだけど、2曲目のこれでズドンとはまった。「最新ビデオ〜」のとこが聞いた当時の状況そのものだったからかな。私の場合は図書館の本棚だったけど。

　筋肉少女帯[夜歩く]。筋少というか、大槻さん好きなもんで。特撮より筋少のが雰囲気は好きかな。でも特撮も好きです。最近のPOP路線（？）はちょっと..だけど。重めのがいいな。[夜歩く]は「夜の闇は居心地がいいけど醜いものが見えないだけだ」ってセリフみたいに入るとこが好き。

　スネオヘアー[JET]。昨夏はスネオさんばっか聞いていた。この曲は優しくて寂しいとこが好き。

　cocco[海原の人魚]。高校時代好きだったなあ。今もcoccoは好き。singersongerのアルバムは買うか迷い中。レンタルでいいかな。cocco好きだけど持ってるCDはベストだけ。
　
5曲って難しいなあ。書いてみると、なんか違う気もするし。とりあえず今思い浮かぶのは、ってとこだな。あ〜自分の趣味披露するの恥ずかしいのにやってしまった。恥ずかしいといいつつ、言いたくてたまらないのか？私。あ〜なんか違う気がしてきた。もっと他の曲の気がしてきた。まあいいや。思い浮かんだのがこれらだったのだから。バトンは渡す相手がいないので、ここにてストップ（これじゃ意味ないのかな）。

秘密日記のみ。

日記書いたのに全部けした！はあ〜むかつく。だからパソコン嫌いだ！美容院行った。「ハッシュ」みて、良かった。最近読んだ本。萩原浩「明日の記憶」、瀬尾まいこ「幸福な食卓」、絲山秋子「逃亡くそたわけ」「袋小路の男」、井上荒野「潤一」、いしいしんじ「白の鳥黒の鳥」。感想と書いたのにな。全て消えるとは。ま、私の感想なんてどうでもいいですわな。勝手に思っていれば。でもすぐ忘れちゃうし、書いたのに。

明日は休み。人が足りなくて、シフトが二転三転して、その帳尻あわせの休み。どんな理由でも休みは嬉しい。ま、仕事がたまるってのは嫌だけど。明日は美容院行きたかったけど、定休日。残念。
　最近の休みは、図書館行って5冊借りて、ビデオ屋でレンタルするのが習慣化している。明日も何か借りてくるかな。先週借りた「リリィシュシュのすべて」は、めっちゃいい！って感じじゃなかったな。なんか冷めた気持ちで見てしまった。なんかな。ふうんって感じで。期待がでかかったからかな。でもやっぱ、私は絵よりは映像、映像より文字だなと思う。映像と文字の間に音楽があるかな。直接ダイレクトに伝わるものより、自分で解釈する余地があるものが好きなのかも。いや、映像よりもっと直接的な文章もあるか。なんつうか、映像は押し付けられてる感じがするっていうか。まあいいや。とにかく私は文字を追うってことが基本的に好きなのだと思う。活字中毒じゃないけど。
　今は珍しく海外、しかもSFに挑戦中。『タイタンの妖女』。爆笑問題の太田が大好きらしく、前から気になってたもの。でも安の状苦戦中。カタカナの名前と、翻訳独特の文体に気をとられてなかなか進まない。これを買った時、職場の先輩に「自分これ読むの？ふ〜ん。何で？ふ〜ん」と言われた。「え、何なんですか？」と言っても「いやいや..。」と教えてくれない。読後、理由がわかるのかな。その先輩は最近異動してきた、かなり独特な人。無口でマイペース。まだ会話の糸口なし。他の人もそれっぽい。だからこそ、言われた言葉の真意がきになるなー。

　おとといから遅番が始まった。超朝型の私は早番のがいいけど。ま、遅番は朝の荷物出しがないし、客も昼間よりは少ない分楽っちゃあ楽だけど。でも日付変わっても勤務中ってのが、感覚的に嫌だ。遅番の出勤時間はパートさんの昼休みと重なる。だから、休憩室は人がたくさん。おとといは開口一番「おっ予備校生！」。まあねえ、いつもジーパンにティシャツ、背中にはリュックしょってたりするからなあ。でもさあ予備校生て．．。おしゃれ心も色気もなんもないこと丸分かりですな。でもだってさ、楽なんだもん。その上、おとといは唐突に「部屋汚いでしょ？」とか聞かれるし。店の中での私のイメージって一体．．。部屋は結構綺麗なんだけどな。ぱっと見では。
　遅番始まってリズム崩れたせいか、最近思考が落ち気味なせいか、例の症状暴発中。薬一ヶ月分持ってるけど、不安で医者行った。でも逆に不安感つうか、不快感つうか、回り回って自責感が出てきた。結局あれだな、私は相手に自分の望み通りの言葉を言ってほしいだけなんだな。哀れまれたい。褒められたい。慰められたい。特に自分の弱みと思っている所を見せた相手には。でももし思い通りの言葉が返ってきても、満足しないんだ。「あ、やっぱね。そういうこと言うと思ってたわ」と冷める。どうしようもないな。
　昨日は「誰も知らない」を見た。良かった。やぎらゆうや君の目は本当いいな。しかし子どもの成長は凄いな。やぎら君、映画の最初と最後でかなり変わってるもん。この話の元になった事件の結末はどうなったんだっけ。あれが実話なんだもんなあ。

　あかん。むなしさが消えん。どうしても考えてしまう。それになんか不安。先が不安。実体はあるようでない。ようで、あるような。ようわからん。他にやることもしたいこともないし、今の状態はけして悪くないんだろう。でもでも、何かダメだ。なんなんだ！わがままか。甘えか。でもなんつうか、閉塞感つうか先が見えない事への不安みたいな、なんともいえん嫌な塊がある。なんなんだろ。まあ社内のことが多少見えてきて、新人ですう〜では済まなくなりつつあり、単純に疲れてもいて、いろいろぐるぐるするんだろうな。
　は〜明日やだな。シフトがやばい。私が仕切らねばならん。できないっつうの。新聞の占いには「死にたくなる」とか書かれてるし。直球すぎ。怖くなるわ。スポーツ紙には「月曜病発症」とかあるし。最低な日やんけ。明日が怖くなりまくる！

　今日は朝の荷物搬入がなくてとても楽だった。休み中の荷物もそうたまってなかったし。
　ただ、なんか気分がずーんと落ちてた。疲れがどよ〜んとたまってる感じで。休みあけだっちゅうに。あ〜鬱期到来かなあとか考えてた。ま、自分で鬱来たとか言ってるうちは確実に鬱じゃないな。なんかむなしいんだよな。むなしいちゅうか、なんて言うんだろ。虚無。やっぱむなしい、かな。は〜なんなんだろ。自分も人生も仕事も他人も何もかも。すべて一瞬でなくなるならそれも構わん。てかなくなっても何も変わらん。なら存在にも意味はない。欲しいもんもしたいこともないし。いやあるけど、ないならないでまあいいやって程度のものばかり。それと引き換えに辛いこと悲しいことがあるんならいらんし。なに考えてんだ私。精神的によっぽど暇なのか。そんな実感はないけど。それか考えるべきことからの逃避をしてんのか。こっちの線が濃厚。
　昨日、また例の病気の症状がどかんと爆発したから、どうしても気持ちが落ちるんだろう。脳のセロトニン不足ですなきっと。単純。
　松尾スズキ監督の「恋の門」見た。よかった。松田龍平がかっこよくてびっくり。いままで全く思わなかったのに。
　そして今はナンバーガール聞いてる。向井さんはどうも好きになれんが、ナンバーガールカッコいいな。いまさら何って感じあけど。最近見た映画にいくつも起用されていて、聞きたくなって借りてきた。

　今日は無性に体、頭が重くて、寝たりおきたりしていた。午前中はそうでもなくて、図書館とか行ったんだけど。午後は夢現を行ったり来たり。休みの日に、こうドカッと疲れが出るのは、まあ当たり前なんだろうけど、でも普段は気張ってんだなと実感する。なんかこれ、毎週言ってるような。
　あまりにだるくて、夕方から近所の鍼灸院に行った。薬局も併設してて、いつも処方箋取りに行ってるところ。鍼は学生時代も一時期行ってた。ズボッとツボに刺さる感じがいい。実際頭、体も軽くなった気がする。
　昨日は町田さんの新刊「浄土」とらもさんの「ルカ」を買って帰った。今日は図書館で5冊借りた。読む本いっぱい。
　昼間に「いちげんさん」を読んだ。結構面白く読めたけど、これ学生時代、特に卒論前に読まなくてよかった〜。読んでたら、きっと、不安感や焦燥感に囚われたり、変に考え込んだりしてただろうな。
　そういや職場のMさんは素敵。タラちゃんみたいな髪型だけど。いつも休みに入る前日は、いつもの「お疲れ様でした。」のあとに、「ゆっくり休んでくださいね。」と言葉が続く。何かオトナ。って別に普通なんかな。いやその一言がなかなか出ないんだよな。でもたまに「山奥までの帰宅頑張ってね〜（笑）」とか言う。お茶目だ。

　今日は早く帰れた。店を7時半すぎには出れた。こんなに早いのは社員になって以来初めてかも。嬉しい。今日は一日のんびりしていた。荷物の搬入も少なかったし。でも、開店の準備中、問い合わせの電話に捉まったのは参ったなあ。急いでるのにめんどくさいこと頼まれて。他店にも電話したりして、迷惑野郎だったろうなあ。機転利かせて後ほど連絡、とかにすりゃよかったな。そこまで気回らないんだよなあ。
　帰ってから、先週借りてきたビデオ「けものがれ、俺らの猿と」を見た。う〜ん。町田さんの作品を映像化は難しいんだろうなと思った。一人称の一人語りで話が展開していくし、独特のリズムがあってこそだからなあ。ただ、鳥肌実には釘付け。友達がビデオ持ってて名前は知ってたけど、実際見た事はなくてこの作品で初めてしっかり見た。すげ〜。こわーい。彼のシーンだけまき戻して3回位見た。あの動き、目、耳。すげ〜。
　今出てる婦人公論に、みうらじゅん×大槻ケンヂの対談が載ってるらしい。友達からのメールで知った。明日見よう。

　今日は混んだ。疲れたな〜。まあ日曜は荷物がないから朝がのんびりしてていいんだけど。
　今日は注意を受けた。ミスが目立つと。そのミスは、自分の帰宅後、遅番の人が確認して発覚するもの。だから、尻拭いは全部遅番の人がやることになる。めったに注意や叱りを受けない職場だから、こうして言われるのはよっぽど目に余っているんだろう。へこむ。単純な、でも肝心なことが抜けている。どうしてこう、適当っつうか、大雑把でツメが甘いんだろう。結局自分に甘いからだな。性格だから、で逃げている。
　全然責めたり、きつい調子で言われたわけじゃないけど、落ち込んだ。そしてまた妄想。被害妄想が出てきた。嫌われているんじゃないか、うざがられてるんじゃないか。雑談を振られても、気使ってくれているんだとしか思えなくなって。反省うんぬんよりも、自分に対する人の気持ちに意識がいってしまう。なんでこう打たれ弱いっつうか、すぐ思考が飛躍してしまうんだろう。1が10になる。そしてなんで私は常に自分を被害者として見ているんだろう。反省したり、落ち込んだりするときは、どこかで常に被害者ぶっている。卑怯でやな奴だ。とかいって本当の芯の所では、自分をそんな風には思っていないんだよな。あえて、自虐、卑下することで、他人から客観的に言われることを防御しているだけ。もしくは、言われるダメージを軽減させたいだけ。あ〜卑怯！..あかん堂々巡りだ。明日も仕事だし寝よう。