ひさびさに友達と電話した。かなりしんどそうな友達の話を聞いていた。話を聞いてると、やっぱ自分は恵まれているのだなあと思う。漫画やドラマとかの、ステレオタイプ的な会社風景が実際にあるんだとびっくりする。
　ただ、それを聞いてるのが多少苦痛だったのは、まだ私も余裕がないからなんだろう。愚痴ってのは、立場、状況が同じ、またはよほど自分にエネルギーがないと受けとめられないのだと実感する。だからやっぱ自分もそこは肝に銘じてないと、と思う。私はかなり感情垂れ流しタイプだから。
　まだまだ慣れたとは言えないし、不安は常にある。朝はいつも憂鬱だし。でも、今の環境は悪くなんてない。気持ちの揺れはしかたないけど、でももっと肯定的にみないといけないな。いじわるな人もいないし、皆親切だ。ありがたいと思う。その裏を勝手に妄想してちゃいけないな。失礼だ。自分がそうだからって、全てのひとに当てはめちゃいかん。

疲れた。体が疲れると気持ちも余裕なくなる。もういや。泣きたい。消えたい。全て嫌。

今日も仕事。土曜は入荷もあるわ、客も多いわで大変だ。来月からは木金休みになる。土曜の朝が怖すぎる！土曜は疲労の割り増し、帰宅時間が遅くなるこは必至だな。嫌だ..。
　一日の中で波がある。嫌だ行きたくないー行くしかない、まあやるかー頑張ろうー何か不安、これが続くのか〜などともんもんー（休憩挟み）やるかーあ〜これが続くのかー終わったあ。これが一日考えている事。朝も仕事中も常に気持ちが変動する。　　　まあ普通なんだろうけど、いちいちふり幅がでかいから疲れる。気持ちが揺れる主な原因はやっぱ人とのちょっとしたことだったりするから。
しかし最近はいかん。対人関係に過敏すぎ、怯えすぎ、妄想しすぎ。

　仕事が始まって約1ヶ月。そろそろメゲが心に広がってきた。
希望職種だし、職場の雰囲気も悪くない。てか、むしろかなり良好な方だと思う。
　でもやっぱわかんないことだらけで、緊張し、力んでるからか、しんどい。初めてだし、ミスなんかは仕方ない所もあるんだろうけど、でも怖い。失敗はもちろん、先輩に何か尋ねるのにも躊躇してしまう。訊かなきゃわかんないのに。結局、自分がいい格好しいだからだな。　
　しんどさが続くと、元来の自分が出てくる。ネガティブで、被害妄想気味で、甘ったれの逃避願望野郎が。仕事辛い。でも生きるには必要だし。って言っても別に生きたいなんて思ってないし〜。みたいな。いつまで思春期やってんだろ。辛さ、面倒臭さ、しんどさは百倍位誇張して、恵まれてる所は当たり前に思ってる。最低だな。とか書いてることで何か許されようとしてる自分もいるし。な〜んか大学時代も同じこと考えてたな。卑怯なんだ。人に言われる前に自分から、「あ〜私はダメ人間です」って言う事で、自分を防衛、正当化してるんだ。
　でもまあとにかくやるしかないな。逃避願望つったって本当に逃げる勇気（か？まあ一種の勇気ではあると思う）はないし。先に小さな楽しみがあればな。なんか今はそれを考える心の余裕もないや。いつまでこうやって・・。でも来週は楽しみなライブがある。でもなんかそれも遠い感じ。終わった後を考えてしまう。しかしとにかく明日からは、ライブを目標に頑張ろう。他にやることないじゃ〜ん♪の気持ちを胸に。