昨日は、大学時代をすごした街に行ってきた。盗られた自転車を引き取りに。プラス、友達に会うために。
　二ヶ月ぶりだったけど妙に懐かしくて、ちょっと感傷的になってしまった。大学時代は振り返ると楽しかったし、よかったけど、結構精神的にきてる時はきてた。10階のベランダから何十分も泣きながら、下見てたり。「shine」って単語が「死ね」に思えて泣いてたり。自転車で涙ぐみながら何時間も走ってたり。今思うとかなり痛いやつでもあるし、辛かったなあとちょっと自分を哀れんでしまったりもする。でもやっぱ大学時代はよかったなあ。なにしろ時間があって、自分のペースでやれた。その分落ちるときは、とことんダメモードに陥ってしまっていたけど。でもそれも含めて貴重な時間ではあった。なんもしない、こもり気味のぼ〜っとした学生生活だったけど、私はよかったと思っている。
　戻ってきた自転車は、鍵が丸々ないのを除けば、ホント綺麗なままだった。同じ自転車の色違いが2台になった。
　夕方からは友達に会った。思ったより落ち着いてて安心した。でも気張っててくれてたのかな。だるそうではあったしね。なにはともあれ彼氏との仲がよく、支えになっている事には安堵致しましたわ。うらやましさもありつつ。私も潤いが欲しいわ〜。ま、お互い心身の健康には気をつけないとな。
　今日は医者→図書館の定番コース。医者なんて薬のみだから5分で終了。今後は一月単位で通う。意味あんのか！？ま、気休めに。図書館では五冊借りた。今回は今まで読んだことない作家のもちらほら。「みんなだれかを殺したい」はタイトルのみで借りた。どんな話なんでしょう。ミステリかな。ミステリは苦手。話を覚えていられない。

今日は給料明細貰った。やっぱ残業代なし。つかないのが当たり前なのかな...。む〜。　
　素の私の表情は、相当むすっとしてるみたい。気抜いてると、「あ、素だ。仮面はげてるよ（笑）」とか言われる。ま、自分でも自覚はあるけど。別に意識してへらへらニコニコしてるわけじゃないけど、人前だとだいたいそうなってる。対人恐怖気味の人の悲しい性なのかも。とりあえず、当たり障りなく。媚びとけ、みたいな。ま、いいけど。
　今日で、一人の社員が移動になった。なんか寂しいな。私は別れに弱い。ま、またいつか同じになるだろうけど。

一ヶ月ぶりに人と会った。友達。ファミレスで喋ってた。この一ヶ月の失敗談、笑い話なんかを機関銃のように話しまくった。最近よく思うが、私ってこんなにおしゃべりだったかなあ。昔は無口だったような。今は話さないと落ち着かん。沈黙に耐えられないのか。
　午前中は美容院へ。結構短くした。けど、弟には気づかれず。そしてその後は図書館へ行った。4冊借りる。
　今年盗難された自転車が見つかったと警察から連絡入る。買って3日で盗られた自転車。嬉しい！が問題。もう新自転車は購入済み。それに一番の問題は、盗られた町に私が住んでいないこと。盗難届けの関係で、本人が直接出向かないとダメらしい。交通費は出ない。時間もない。あーどうするか。また明日電話が来る。面倒なこと山盛り。被害者なのに。

　今日はひさびさに帰りがすごく遅くなった。でも、入社以来定時で帰れたことないけど。ものすごく速くて、定時から一時間後。これもいままで二回くらい。うお〜働いてるなあ。これが当たり前なのかなあ。残業代でないのが悲しく、恨めしい。
　自分とは直接関係ないことなんだけど、へこんでいる。人の気持ちや、体調って本当に周りにはわからないものなんだ。少しは分かると思っていた自分の傲慢さ、浅はかさに反省。しかし、うちの会社は病み人多い。心の。

無事、歓迎会終わりました。一発芸なかった。皆だましてただけらしい！新人皆、必死にひねりだしてたのに！一人は朝4時起きで練習してたらしい。お気の毒。私も尻出さずにすんだ。ただ、尻出す発言だけは、社内を巡ってて、初対面の他店の人に、「君か、尻出すのは」とか言われた。恥。歓迎会は各自が適当に飲み食いするだけの、まことに適当な奔放な感じの会だった。人前にいくと動揺して、テンションがカーンと上る私と、それと同じ性質の同期は二人でアホのように喋り散らしてしまった。そして後から羞恥と自己嫌悪。
　パートさんが「うちの社員はおかしい人か、病んでる人しかいないよね〜」と話してた。そうなのか！？確かに皆個性的かも..。そして長期休養の人、常に風邪気味の人も結構いるような。取引先の人にも「早く帰りなさい。本当に無理したらダメだよ」とよく言われるし。病むのは体？心？怖いよ〜。今の状態にプラスして何か乗っかってきたら、怖い。
　

　今日も大波でした。いったん来るとそのままなし崩し的に続くのが常。まあ明日から仕事だし、ここで切れてくれればいいが。
　あ〜普通の心が欲しいや。てか、健全な発散の仕方をいい加減見つけろって。それか、自分のキャパ、消化能力を上げろって。でも健全な発散法って何。自分にとってのストレス、溜め込んでる物って結局何。もう生きる、他者と共生すること自体が恐怖で、ストレスでしかない気がする。かといって、一人もダメ。私にとっての他者は、私の価値をはかる物差し、もしくは全てを受け入れるゴミ箱でしかない気がする。そんなん人間関係じゃないし。もうだめね。
　今日は図書館に行った。そこで、会社の人と偶然出くわした。といっても、面識はない人。世間話の流れでそれが判明しただけ。でもびっくりした。休みの時まで、仕事が追いかけてる感じ..。
　ここの図書館は小さくて、いつ行ってもほとんど人がいない。昔からよく来てた。小さいけど、新刊が良く入るし、利用者も少ないから、読みたい本がたいていすぐ読める。5冊借りて帰った。
　帰ってから「野ブタをプロデュース」を読みながら寝てしまった。けっこうどっぷりと。最近起床時間が早すぎてたから、その穴埋めになったかな。ま、人は寝溜めはできないらしいけど。
　あ〜明日からまた一週間。やるしかないな。19時からスカパーで、ROSSO特集やるから見よう。初めて見る＆聞く。チバさんの声、突拍子ない感じの歌詞が好き。あふれかえるパスタの山♪がなんか一時期ツボだった。

　やっぱ波が来た。大波。ビッグウェーブ！！...はあ。昨夜からやばい予感してたけど案の定。治ってなんかないことを実感する。薬が気休めでしかないことも実感する。目にみえる症状だけで、一喜一憂して、無駄に落ち込んだりすることは良くないって分かってはいるけど、やっぱね．．。最近症状としては落ち着いてただけにへこむ。
　でも今日は、なかなか活動的だった。買い物行った。筋少のアルバム二枚をいまさら買う。ダビングテープしか持ってなかった「猫のてぶくろ」と「サーカス団パノラマ島に帰る」。OさんとUさん仲直り記念だな。久々に筋少を聞いた。Oさん、歌下手だなあ。まあ上手い下手の人じゃないし、別にいいんだけど、なんかしみじみ下手だなあと思ってしまった（笑）。あとは「月光蟲」がほしい。シロップのDVDはやはりない。気に入った靴があったけど、サイズ（24cm）がなくて買えなかった。靴屋四件回ったのに。メンズサイズのみ、とか商品自体置いてなかったりで。無駄足。あとはチノパンと本を購入。古本屋で「武田泰淳全集」を。百円也。安い。ま、昭和35年発行で、定価330円なんだけど。この中の「もの喰う女」が読みたかった。
　今、スネオヘアーの「東京ビバーク」聞いている。「不安定なイス」が流れている。この曲好きだな。スネオさんいいなあ。去年のなつはスネオヘアーばっか聞いてたなあ。
　来週の休みは友達と会う。久々。仕事以外で人と会うの一ヶ月ぶり。やっと会う気が起きてきた。とか言いつつ、「ドタキャンしたらごめんね」と保険かけとく私。ワガママ野郎め！でも先のことが読めませんのです。一週間先の約束ですら怖い。

一週間が終わった。疲れた。ご苦労さん。
あ〜来週は歓迎会がある。憂鬱だ。。大人数の飲み会苦手だし。まあうちは、参加人数も飲める人も少ないらしいけど。
　ってか、歓迎会で私、尻出すことになってる！新人は一発芸が課せられてて。そのネタが尻出し。って芸じゃないし。確かに「芸出来ません。人前に出て芸する位なら、いっそ尻出しますよ。」って人事の人に口走ったけどさ..。なぜか社内中の人に広まっている。強烈に恥ずかしい。何人もの人に「尻出すんでしょ（笑）」と言われた。人事のバカ。そしてそんな事口走った自分の大バカ。「0か100しかないんです。やるならいっそ尻出しで！」とか言ってたらしい過去の私。まあそれは今でもそう思うけど。芸ないし。ホントどうしよ。あ〜出すか、尻。
　疲れるとホント思考が下降する。人の気持ちばっか気になる。私ってうざいよなあ。テンぱって、アワアワしてるの演技と思われてないかなあ。チョロチョロ目ざわりじゃ！とか思ってんだろうなあ。調子乗りすぎだ私。そんなことばっか頭をぐ〜るぐる。
　疲れる。でも止められない。あ〜今強烈に不安に襲われてる。人にかまってもらえると、安心して、嬉しくて、調子に乗りすぎる。微妙に演技してる気もしてくるし。なんつーか、計算して発言したり行動したりしてる気がする。笑ってもらえるように。考えてるとそうとしか思えなくなるな。社長にも「本当にそうなの？ポーズだけだったりして（笑）」とか言われたし。「違います！社長ひねくれすぎですよ」と言っておいたけど、内心ドキリ。見抜かれてる、つーか感じる人は感じるんだろうなあ。怖い。人は怖いな。
　それをたまたま前のバイト仲間にメールしたら、ありがたい返事がきた。ありがとう（泣）。でももやもや不安感は消えん。消えん。なんだこのグヮ〜と湧き上がるような不安感は．．。

　今日も仕事。疲れました。
　とにかくせわしなく走りまわっている。せっかちだから。「いつも元気に走ってる人がいるな〜と思うとてんさん。物の場所ちゃんと分かってるんだあと思うと、あとから、しょんぼりすみませ〜んって声がするね。走る前に聞いたほうがいいよ。」と店長に言われた。はい、すみません。分かってるんです。でも足が勝手に走り出すんです。せっかちだから。って言い訳ですな。もっと落ち着かないと。テンパり具合いを全身から出してしまう。これじゃ回りも気になるよなあ。別の人にも、「もじもじレジを気にしてるのがよく見えるよ（笑）。混んだら呼ぶから気にしないで。」と言われた。よっぽど目につくんだな。ふ〜。でもなあ。落ち着きがない、慌しい、これは癖なんだよな。直らないんだ..。

休み。今日は医者に行った。ほとんど薬貰って帰るだけだ。ここの医者はとにかく空いている。いつ行っても空いている。学生時代行ってたとこは人が溢れてて、とにかく待たされた。それが当たり前だと思ってたから、びっくり。そして不安感＋不信感も..。ヤブ、なのか!?まあ前の所は場所柄ってのもあったのかも。大学生と年寄り多い町だし。ま、どうでもいいけど。投げやりモード。
　昨日は一日寝たり起きたりを繰り返してた。休みの一日目はいつもそう。とにかく体がだるく、眠いような、妙に冴えてるような感じで一日が過ぎる。不毛。そんでなぜかもんのすごく久しぶりに、太宰の「人間失格」を読んだ。何となく手にしてた。何年ぶりだろう。中学で初めて読んで、はまったなあ。これ私！みたいな。典型的な思春期だ。ナルシシズム。しかも私はまだそこから脱してない。もうほんとにねぇ、ダメ。しかし「人間失格」ってタイトルは凄いよなあ。私の中でのタイトル大賞。らもさんの「永遠も半ばをすぎて」も好き。
　あ〜なんかむなしい休みだな〜。なんもする気起きんし、誰かと約束するのもしんどいし、また明日から仕事あるし。休みを励みに一週間頑張るけど、休み自体もむなしい。いったい何のための仕事？何のための人生？とかなっていくよ、また。あ〜もったいないね。恵まれた環境なのに。（なら代わって、なんて。）

　ボロ雑巾のように疲れている。一週間が終わるとどっと来る。体がつかれると、同じように気持ちもへたれてくるわけで..。
　今日は妄想の人だった。自分がうざがられてるんじゃないか、不快感を与えてるんじゃないか、こんなことが頭をぐるぐる。いや、別に皆の態度から感じられるんじゃない。皆、いつもと変わらなかった、と思う。でも、「皆大人で、いい人だから態度に出ないだけ。内心は..」と人の心の中まで勝手に想像してしまう。私の与える不快感、うざったさは、腐ったもん食べた！とか、う○こふんだ！とかインパクト、ダメージ大のもんじゃなくて、なんていうか..満員電車で汗ばんだ人と密着、みたいな、「不快！でもあからさまに態度に出すのもなあ」レベルのもんじゃないかなあと思う。これは私の勝手な妄想なんだろうか。う〜。こういう思考回路になると、人と接するの全てが怖くなる。ちょっとしたことも聞けなくなるし、いちいちウジウジ考えないと動けなくなる。単に疲れてるんだろうかね。
　まあ、単に人あたりっていうか人酔いみたいなもんかもな。考えてみりゃ、大学時代はホント人付き合い少なかったもんなあ。授業もさぼり気味だったし、サークルも入らず、好きな人たちとだけ付き合ってたもん。数週間知っている人と誰にも会わず、みたいなこともザラだったもんなあ。それが今は毎日毎日、多数と接してるんだもんな。許容量こえますわ。表面張力限界っす。そうなんだよな。私はもともとそんな社交的タイプでもないもんな。浮いたり、気まずかったり、対人関係が悪くなるのが怖くてたまらんから、人当り良くしてるだけで。無意識に。自然体自体が不自然、っていうか、自然体自体にもともと無理があるっつうか。あ〜なんか意味わからんくなってきた。もう寝よう。
　明日は休みだ仕事がない！人に会わなくていい！いくら楽しくてもどこか気の張ってる会話や関係はいやだ〜。

ただいま不安感でいっぱい。てか午後からずっとそう。というのも、私に異動の噂があがってるから。うちの会社と取引している会社の人から聞いた。別店舗を回った時に、「新人のうち一人が来るらしいけどどんな子？」と聞かれたらしい。諸事情を考えても、それはまず私。てか私だ。嫌だ〜。事実を聞くのが怖くて、社長や社員には聞けない。
　ようやく、ようやく慣れてきたのに。また一から..。仕事内容もだけど第一は人間関係。今は良い。でもどうしても、どんなに良くても不安感は消えない。今だって何も問題ないけど、不安の塊が常にある。でもその塊がやっと沈静化したっていうか、見ないふりができるようになったというか、少しは気にならなくなってきたとこなのに。また一から。もう初対面からの関係を築く気力ないよ..。
　やっぱ私は甘ったれすぎなのか。仕事を選ぶ、会社を選ぶ時点で異動は分かってたこと。それに仕事するのにこれほどまでに人との関係に重点があるのはやはり問題なんだろうか。でも人間関係って大事だよなあ。それが全てといっても過言じゃない気するもんなあ。うまくいっても不安、駄目なら精神メタメタになるだろう。人間関係良好でもそれが崩れること、本当は違うかもしれないことへの不安は残る。取り越し苦労、妄想だとしても治らない。（カウンセリングなんて行っても性格までは直りませんよ。→Gちゃんへ）。
　しかし、仕事をしていく以上、異動の度これじゃいかんな。特にうちは異動が頻繁だし。一年同じ所ってのはまずありえないらしい。は〜。強くならねば。う〜。でもな〜、まだ一か月だよ。せめて3か月！頼みますわ..。
　帰りに見た雑誌の占いに「注意デー5/10　デマに振り回される日。」とあった。デマでありますように！

　今日の休憩はひとりだった。松尾スズキさんの本を読んでた。油断して、顔ニヤついてたら人事の人に目撃された。恥ずかしかったなあ。でも松尾さんのエッセイは面白い。明日は続きを読もう。
　夕方小さな子ども（2歳くらいかな）が、店のはしごに登っていた。結構高いやつ。近くに親はいないし、先輩としばらくその子の相手をした。先輩は1歳の姪がいるらしく対応は慣れたもの。私はガキンチョ苦手だから、ちょい不自然な感じ。でも子どもってかわいいもんだな〜とは思った。単純に小さくて、ぷっくりしてて。また、その子がおとなしいし、喋らないからホント、お人形さんみたいだった。無事おとうさんも見つかり、バイバイした。昨日は犬が迷いこんでくるし、いろんなことがあるなあ。
　今日は返品の交渉というものをやった。それで一件、電話口で叱られた。怖かった。電話嫌い。「怖かった〜怖い〜」を連発してたら先輩に「お〜よしよし怖かったね〜」と言われた。三歳児かよ自分。感情垂れ流しはいかんな。単純に恥ずかしいわい。

　今日も店はすいていた。夕方以降は混んできたけど。長かったGWの最後は皆、家でのんびりなのかな。
　初めて、自分の担当コーナーのフェアの発注をした。てか、その分野に全く詳しくない、入社1ヶ月の私にやらせていいのか！？私には直接同じ担当の先輩はいない。だから、先輩に言われるのも「好きなようにやってみなよ」「頑張ってね〜（笑）」だけ。本当に全てを自分の裁量で決めることに。ものすご〜く不安だ。売り上げもだし、何かセンスを見られる感じがして恥ずかしい。どうなることやら...。
　風邪のせいか、耳までボーっとして一人一日空耳アワーだった。聞き間違いしまくり。あわただしくなかったからいいもの、もし激混みの時だったら、トラブル連発だったろうなあ。気をつけないと。
　乙葉と藤井隆の結婚は驚いたな。乙葉好きだし、お幸せに..って感じだな。

今日の店は暇だった。連休も終盤で、皆家にいたのかな。暇なときと、混むときの差が激しい。混む時に限って荷物も多かったりしてなあ。マーフィーの法則ってやつか？
　今日の昼休みは、新しく創刊された「少年文芸」を読んだ。町田康、大槻ケンヂ、穂村弘、中嶋有などなど、私のツボを突く執筆人がたくさん出てた。先輩も興味があったらしく、「お、それ気になるよねえ」なんて言っていた。読んでびっくりしたのが、穂村さんが結婚したこと。近著で、プロポーズの話が出てたけど、作り話と思っていた。しかし本当に結婚してたとは〜。驚いたな〜。微妙にショック（笑）。
　あとショックといえば、髪切ったこと誰にも気づかれず。家族すら気づかんかったからなあ。まあ長さや色変えてないからね。しかし、威嚇するなんて次元の問題じゃなかったわ。ワイルドになってるはずなんだけど、ただのボサボサ頭に見えてるんだろうなあ。虚しい..。

　体だるい。頭重い。喉痛い。鼻水やばい。やっぱ風邪かな。熱は35度4分しかないけど。私の風邪は、地味に長引くからなあ。何とか明日には復活しないものか。
　もともと超早起きつうか早朝覚醒の気があるから、今日も休日だってのに5時過ぎには目が覚めた。で、昨日借りた「害虫」を見た。前から何となく見たくて。よかった。セリフも流れもシンプルで、ずっと何ていうか痛々しく、かたくなな雰囲気が出てて。宮崎あおいの出演作は多分初めてみたけど、好きだなあと思った。雰囲気がいい。CMとかじゃ何も思わなかったけど。他に蒼井優も好きな感じだし、たまの石川さんもぴったりだったなあ。主人公の殻を閉じてる感じと危うい感じ、それでも重苦しくない流れがよかった。いや重いんだけど、何ていうかただ重い、息苦しい、暗い、てなってなくて。緊張感持ちながら、引き込まれるように見てたなあ。しかし13歳、中1かあ。遠いなあ。遠い。
　あとは親が借りてきた「みんなのいえ」。これは何度も見てる。主人公のココリコ田中が自分に重なってしょうがない。常にオドオド挙動不審。周りのことばっか気になって。で、良かれと思い手を出せば、大失敗。見てる分には楽しいんだけどね〜。やっぱ三谷幸喜の作品は好きだな。ま、好きって言えるほど見てないけどさ。本人も好き。エッセイも好きだ。
　

　今日は、美容院と服屋に行った。どっちとも苦手で行きたくない所。自分を着飾る所へ行くのが苦手。自意識過剰なんで。あとは会話が嫌だ。特に美容院。でも今日行く気になったのは、給料出たのと、気分転換したかったから。あと前回担当してもらった美容師さんが感じよくて。
　今回はちょっとパンクっぽくていうか、とがった感じにしてもらおうと思って行った。いつもふわっとしたパーマ（元々も天パ）なんで、ちょっと変えてみたかった。パンクって言葉を出すのがなんか恥ずかしくて、（全然パンクな感じじゃないから）イメージ伝える時に出てきた言葉は「威嚇する感じで。」。美容師さんには笑って流され、結局ワイルドな感じってことに。微妙に違うな〜と思いつつ、終わった。ま、いいや。
　切って貰ってる最中、「誰か芸能人に似てる。う〜ん..ともさかりえだ！」と言われた。ともさかは別に好きじゃないけど、始めて女優さんに似てるといわれ、内心ちょっと喜んでた。ら、次に続く言葉は「口元と、喋り方が。」。ってそれってともさか最大のウィークポイントやん（笑）！特にゆがんだ口元なんて彼女の一番気の毒な所やんけ。む〜なんとも言えぬ。でもやっぱこの人は感じよかった。私の出不精な生活の話、男の人の好みなどいちいちにウケてくれるから調子に乗って喋ってしまう。私とは真逆の、今どきのギャルっぽい人。私みたいなのとは、普段一緒にいないんだろうな〜。だから物珍しいのでしょう。
　その後は、服屋でTシャツとジーパンを買って、ビデオ借りて帰宅。「ロビンソンの庭」と「害虫」。どっちも前から見てみたかった。前者は町田康（当時は町蔵）さんがでてるから。この作品は、う〜む。私にはよく分からなかった。筋の見えない展開と、唐突な終わり。若者の意味の分からぬ欲望や絶望、焦りなんかを描いていたのかな。私は分かりやすいものしか分からないんだな〜。感性がないのかも。でも若い町田さんと、鬱蒼とした緑が印象的だった。「害虫」は明日にでもみよう。
　てか風邪ひいた。昨日からやばいなとは思ってたが、今日は、来た！って感じ。熱は出ないが、喉と体のだるさがやばい。はあ〜明日はおとなしくして早く治そう。仕事があるもんな。

給料明細を見た。思ったこと→少なっ！残業代ないじゃん。試用期間である三ヶ月は完全に固定給なのか！？条件をちゃんと確認してないから、見落としてたのかも。でもそれにしても少ないなあ。こんなもんなのかな〜。
　今日は荷物搬入も全くなく、午前中は客も少なくて落ち着いていた。つーか、暇？何すればいいかわからず、店内を整理しながら回っていた。ら、パートさんに、「Mちゃん（私）、徘徊ばあさんみたいだよ（笑）」と言われた。ほんとにそんな感じだったな。午後からは徐々に混みだして、徘徊ばあさんじゃなくなった。
　あと、今日はラッピングを習った。これが大苦戦。できなさすぎ。今までで一番できない人だと言われた。もうわらわら皆が大集合で教えてくれた。でもまだ全然（泣）。難しいなー。全然できないから「私、皆さんがいなかったら絶対ごまかして、適当にやっちゃいます〜。卑怯ですから」と言った。ら、「卑怯者は自分でそう言わないよ」とフォロー（？）された。「いや、そう言ってもらえることを想定してる位、卑怯です。」と答えといた。ほんとにそうだもんな〜。何でもその場でごまかしちゃうんだよなあ。いかんいかん。しかし、ラッピング。練習しなきゃなあ。
　会議室でラッピング講習中、電話があった。内容は、「新卒採用試験に落ちた理由が知りたい。」。人事の人、最初は当たり障りなくオブラートに包んでいたが、あまりに食い下がるから「うちは客商売なんで、印象がまず大切なんです。あなたはよくなかった」みたいなことをかなりバシッと言ってた。私が言われたらへこむなあってことをズバズバ。しかし、うちの会社、皆そんなに第一印象いい人ばっかなのか〜（笑）？！てか、不採用理由を聞くなんて凄いなー。怖くて絶対できないや。

　本日は、初のトラバとやらをしてみます。体調はいかがかな。インフルエンザとは大変ですな。私、罹ったことないわ〜。
　今日の店は、荷物の搬入がほとんどなくてらくだった。朝も遅めの出勤でよかったし。まあでも休日だから客はたくさん来たけど。　
　しかしこの数年あんまり人付き合いが好きじゃないのに、こういう客商売が苦じゃないのは不思議。あ、でも一回きり、一部分の関係でしかないからいいのか。基本的にお世辞、愛想笑い、社交辞令、なんでも来いだからな。
　中途半端な関係が一番苦手だ。親戚、単なる知り合い、クラスメート（仲良しじゃない）..。そういう意味じゃ仕事仲間ってのも苦手な部類だ。お互いに興味を持って関わってくんじゃなくて、否応なしに付き合っていかなくちゃならない関係。学生時代は自分と合わなきゃ離れりゃよかったが、仕事はそうはいかない。だからうまくやってきたい。まあうちは共同作業がほとんどないし、マイペースな人が多そうだからいいかな〜とは思ってるけど。思いたいけど。そう言い聞かせてるけど。
　まあ表面上うまくやってくことは得意分野だと思ってる。思ってるだけなのかな。ならばかなりお気楽でイタイ奴だな。ってか自分で、人付き合いうまいなんて言ってる時点でやな感じ。
　今日の昼は吾妻ひでおの「失踪日記」を読みました。う〜む。大変だな〜と思いました。　
　あー明日行けば休み！あと一日がんばろう。
　（ってかトラバってどういうことだ？普通に日記書いちゃった。）

今日も仕事。GWの中休みだからか、ゆったりしていた。あんまりてんぱってなかったと思う。
　しかし同期の子が面白い！趣味は着物と、ブライスの撮影。大学時代は着物で通学してたとか。今も休みの日は着てるらしい。そして頭はアズキ色だった時期があったと。どんなんなんだろう。見たーい！職場にブライスお供させたりもして。不思議っ子！？いや、ちゃーんとした人。もう一人の同期は別店舗。この子も面白そうだ。タイプが自分に似てる。会社のBBSに書いた自己紹介の文面が、示し合わせたように酷似してたのには笑ったな。
　先輩たちもパートさんも皆個性的でマイペースな人が多そう。うちの店舗内の血液型比率はAB＞B＞O＞Aらしい。世の中の比率と真逆だ。ま、血液型なんて実際どうなんだろう。でもやっぱ何かある気はするんだよなあ。ま、いいや。