今日は早く帰れた。八時には職場を出られた。GWでいつもの日曜よりは客が少なく（きっと遠出してるんだろう）、でも日曜で、荷物の入荷がなかったから。作業が早く済んだ。　
　何か午前中は虚無感に襲われてた。いつまで、どうして、なんのために仕事をしてるのか。仕事っつうか、自分の全てについてむなしく思えて仕方なかった。何だったんだろう。五月病か。いや単にぽかっと気持ち的に暇なだけだったんだろうな。実際は暇でも何でもないのに。お得意の現実逃避。安定や平穏をいつも求めてるのに、現実に穏やかだとすぐ悪いイメージやむなしさに囚われる。それは、実際には安定してないってことなのかな。いやおごりや甘えなんだろう。　
　まあ、どうしても心の不安てのは常に付きまとうし、それが結局物の考え方全てにつながってしまうんだろうな。一体どうしたらそういう漠然とした不安は消えるんだろう。甘えとか言われても、無意識のことだからどうすりゃいいのか分からない。って、これがまず甘えだと言われそうだな..。
　

　ひさびさに友達と電話した。かなりしんどそうな友達の話を聞いていた。話を聞いてると、やっぱ自分は恵まれているのだなあと思う。漫画やドラマとかの、ステレオタイプ的な会社風景が実際にあるんだとびっくりする。
　ただ、それを聞いてるのが多少苦痛だったのは、まだ私も余裕がないからなんだろう。愚痴ってのは、立場、状況が同じ、またはよほど自分にエネルギーがないと受けとめられないのだと実感する。だからやっぱ自分もそこは肝に銘じてないと、と思う。私はかなり感情垂れ流しタイプだから。
　まだまだ慣れたとは言えないし、不安は常にある。朝はいつも憂鬱だし。でも、今の環境は悪くなんてない。気持ちの揺れはしかたないけど、でももっと肯定的にみないといけないな。いじわるな人もいないし、皆親切だ。ありがたいと思う。その裏を勝手に妄想してちゃいけないな。失礼だ。自分がそうだからって、全てのひとに当てはめちゃいかん。

休みの日は体がだるくてしょうがない。仕事の日とは違って、けだるく重い感じ。やっぱ仕事の日は、かなり気張ってんだなあ。常に緊張状態。肩も背中も凝りまくり。「体だるくて逆に眠くないね」は全くその通り！無性にしんどくて横になって寝たいのに、いざ横になるとちっとも眠れない。寝れたとしても夢現を行き来してる感じ。
　仕事ある日は寝れないのが怖いから、薬飲んじゃうけど、これもね〜・・。呑み続けるのにも抵抗がある。今まで勝手に飲むの止めるのを繰り返して失敗してきたから、昨年末からはちゃんと飲もうと決意して、実際食後寝る前きちんと飲んでる。でももともと薬に抵抗あるからか、常飲してることへの不安、そして何か後ろめたさを感じる。自分の感情や体調が偽りに思えるし。たとえ調子がよくてもそれは薬の効果で、止めたらまた落ちるんじゃないかとか。いつまで飲み続けるのだろう。こうして薬に抵抗感が出てきた時が、止め時なのかなあ。でも今までそう思って止めて、失敗してきたしなあ。今も常に調子いいわけじゃないし。
　新しい環境でのストレス、気張りが、負担でもあり、逆にストッパーになってる感がある。私は常にそうだ。新しい環境や、非日常の状態が凄く苦手で嫌い。でも一定期間なら、我慢や気の張りで持ちこたえられる。持ちこたえないと！って気持ちが無意識に働いて、一見大丈夫になったかに思える。でもそれが日常になってくると、反動なのか波がどっとくる。今はそれが怖い。仕事始めて一ヶ月。そろそろ非日常ではなくなっている。
　対人関係に関して疑心暗鬼になってるのもこの波の一部なんだと思う。初めのうちは早く馴染みたいし、実際の雰囲気も悪くなくて、まあいい感じと思っていた。でも今は、初めの頃より不安感がある。「実際の所どう思っているのか」「そろそろうざがられているんじゃないか」いっつもそう考えてしまう。奥で笑い声がすりゃ「自分のことなのじゃないか？」、誰かが不機嫌なら「自分のせいだろうか？」。もう人のいちいちの言動を自分に結びつけてしまう。妄想野郎だよ全く。でも妄想なんかじゃなく、本当だったら・・・イや〜！！はあ。
　しかしとにかく、今は精神的に崩れたくない。それが一番怖い。薬に抵抗はあるが、保険のために飲んでいよう。お守り代わりだ。あ〜何か自分がこんな人間でココロ系の医者に掛かるなんて思ってもみなかったなあ。う〜。この前仕事で何か凄くへこんだ時、帰りの車で「吐く血」きいて泣いた。まんまじゃん！みたいな。まあ私はあんなある種の美しさ、悲壮さはないんですけど。ただ弱く、ずるく、自分に酔うナルシストな長引く思春期野郎ってだけ。ピーターパン症候群。ってこうして書いてることが、いやらしいわ、なんか。あ〜いかん。思考がループにはまりそうだ。このへんで切り上げよう。明日も仕事だし。仕事は続くし。日常は続くし。
　あ〜おととい貰った気力はどこへ消えたのでありましょう。よし、午後はマッサージ行こうっと。そういや最近仕事以外で人に会ってないな〜。会う気も起きないしな〜。2時間位愚痴や不安を聞いては欲しいけど。でもただそれだけ。人は私のゴミを入れるゴミ箱じゃないっつうの。

今日は仕事だった。いつもより早めに帰れた。でもそれより昨日！ライブよかった〜。ホント幸せな時間だったなあ。初めて行くバンドだったから行く前は何か、微妙に緊張したりした。
　始まりはINMから。これは最近MtoMをよく聞いてたから嬉しかった。前半は新曲の連続。「俺は狂っちまったけど・・」てのが印象的。あとは「本当のことは誰も言わないから、君の思ってる人間は存在しない」みたいなやつ。新曲は発売されてからじっくり聞きたいな。
　しかしGちゃんよく喋る！変な名古屋弁話したり、自虐気味に自分で突っ込みいれたり。あんまり喋らないと思ってたから少々驚いた。誰かの「最高！」って声に「お前らが最高だ！」って。ふふふ。何かいいね。
　いったん引っ込んでからは、既存曲。この曲選がよかった。聞きたいやつほとんど聞けた。とくに「もったいない」は聞けるとは思ってなかったから凄〜く嬉しかった。耳研ぎ澄まして聞いたよ。激し目の曲が多く、G ちゃんもエネルギッシュだったから、客も凄かった。将棋倒し寸前で、久々に身の危険感じたわ。あ〜でもホントよかった。覚えてるだけ曲名を羅列。INM、リアル、正常、sonic disorder、クーデター、空をなくす、神のカルマ、もったいない、ムカデ、落堕、真空、insider。他にあったかな。あるな、多分。まあいいや。
　あ〜でも本当によかったなあ。それしか言えないや。もっと早く知って学生時代にたくさんライブ行きたかったな。友達の誘いを断った過去の自分のバカ。う〜む。
　もうでもとにかく、このライブと、Oさんライブのためだけにでも、仕事頑張ろうと思ったわ。そのためだけに頑張ると。なんてもう今日にはくじけ気味だったりするんだけどさ・・。
　あと今日大阪いった友達は、このパワフルG ちゃんに違和感を覚えたらしい。私は初だから、イメージと違ったってだけだけど。でもそう言われると確かに何か引っかかりはするな。普段、落ち気味の人がテンション高いと不安な感じがする。本当に幸せで力みなぎってるからパワフルなのか、躁転というか不安定さの裏返しみたいなものなのか。勝手にいろいろ邪知しちゃう。新曲の雰囲気もさらっと軽めな感じだし、実際はどんなGちゃんなんだろう。　まあでも私が昨日のライブでかなり気力貰ったのは事実。楽しい時間だった。久々に心が潤ったよ。あ〜早く次のライブ予定出ないかな。仕事、休み取って行く！そのために仕事するんだから！ホント昨日は楽しかった。
　そして今日は仕事で明日は休み。ゆっくりしようっと。
　

ようやく一週間が終わった。疲れたな。肉体もだけど、気持ちがいっぱいいっぱいだった。現実に、妄想が拍車をかけてパニックだったな。でもなんだかんだで、職場の状況は悪くないのだと思う。元来の自信のなさと、いい格好しいと、対人関係に過敏な所がミックスされてひどく動揺したり不安感に取り付かれていたんだろう。まだまだそこから抜け出せないけども。
　とにかく明日は休み！そしてお楽しみのライブ！初めて行くバンド。楽しみだ〜。そして自分にお疲れ！と言いたいわ...。

疲れた。体が疲れると気持ちも余裕なくなる。もういや。泣きたい。消えたい。全て嫌。

今日も仕事。土曜は入荷もあるわ、客も多いわで大変だ。来月からは木金休みになる。土曜の朝が怖すぎる！土曜は疲労の割り増し、帰宅時間が遅くなるこは必至だな。嫌だ..。
　一日の中で波がある。嫌だ行きたくないー行くしかない、まあやるかー頑張ろうー何か不安、これが続くのか〜などともんもんー（休憩挟み）やるかーあ〜これが続くのかー終わったあ。これが一日考えている事。朝も仕事中も常に気持ちが変動する。　　　まあ普通なんだろうけど、いちいちふり幅がでかいから疲れる。気持ちが揺れる主な原因はやっぱ人とのちょっとしたことだったりするから。
しかし最近はいかん。対人関係に過敏すぎ、怯えすぎ、妄想しすぎ。

疲れた〜。今日は平日で、客は少なかった。でも自分の仕事するだけでいっぱいいっぱい。
　今朝は、何か不安ちゅうか、妄想気味だった。嫌われてないか、とか。それを人事の人にもらしたら、一笑されて、「大丈夫。」といわれた。
　うちは、社長を含め、話しやすく、自分のキャラを（自虐気味ではあるが）出せるのはいい。それで不安がなくなるわけではないが、笑ってもらったり励まされたり、世間話ふってもらえると安心する。ホント、自分は犬みたいだと思う。相手にしてもらえるのが嬉しくて嬉しくて尾っぽふりまくり、みたいな。少しでも相手の機嫌が悪かったり、自分を疎んじてるんじゃないかと考えるととたんにだめになる。情けないな。チワワとか小型座犬が嫌いなのは、同属嫌悪かも。ま、犬の方がよっぽどプライドつうか、自我がきちんとしてるんだろうけど。
　明日も仕事だ。土曜は混むな。は〜頑張ろ。

　仕事が始まって約1ヶ月。そろそろメゲが心に広がってきた。
希望職種だし、職場の雰囲気も悪くない。てか、むしろかなり良好な方だと思う。
　でもやっぱわかんないことだらけで、緊張し、力んでるからか、しんどい。初めてだし、ミスなんかは仕方ない所もあるんだろうけど、でも怖い。失敗はもちろん、先輩に何か尋ねるのにも躊躇してしまう。訊かなきゃわかんないのに。結局、自分がいい格好しいだからだな。　
　しんどさが続くと、元来の自分が出てくる。ネガティブで、被害妄想気味で、甘ったれの逃避願望野郎が。仕事辛い。でも生きるには必要だし。って言っても別に生きたいなんて思ってないし〜。みたいな。いつまで思春期やってんだろ。辛さ、面倒臭さ、しんどさは百倍位誇張して、恵まれてる所は当たり前に思ってる。最低だな。とか書いてることで何か許されようとしてる自分もいるし。な〜んか大学時代も同じこと考えてたな。卑怯なんだ。人に言われる前に自分から、「あ〜私はダメ人間です」って言う事で、自分を防衛、正当化してるんだ。
　でもまあとにかくやるしかないな。逃避願望つったって本当に逃げる勇気（か？まあ一種の勇気ではあると思う）はないし。先に小さな楽しみがあればな。なんか今はそれを考える心の余裕もないや。いつまでこうやって・・。でも来週は楽しみなライブがある。でもなんかそれも遠い感じ。終わった後を考えてしまう。しかしとにかく明日からは、ライブを目標に頑張ろう。他にやることないじゃ〜ん♪の気持ちを胸に。